Vicevi

Vicevi

Policajci

Vozila se cura prebrzo u autu i zaustavi je policajac.
"Mala molim vozacku!" upita je policajac.
"Oh tako si sladak da bih te pojela", uzvrati djevojka zeleci proci nekaznjeno.
"Mala, ne jedi govna vadi vozacku!", odbrusi joj policajac. Znate li kako policajac muca jogurt?
Popije ga pa onda skace po sobi.

Zakasni policajac na posao i pozove ga sef u svoju kancelariju i pocne da galami na njega
"Pa dobro covjece, zar ne shvatas da je danas tvoj prvi radni dan a ti vec kasnis."
Na to ce ti policajac:
"Ama izvinite gospodine nacelnice, ja sam jutros krenuo na posao i dosao pred lift i na liftu je lijepo pisalo "Nosivost za 4 osobe" pa sam cekao jos trojicu da dodju."

Kako policajci prave tintu?
Udaraju vodu dok ne poplavi.

Ide policajac ulicom i spadne mu kapa. On se sage stavi je na glavu i rece:
"Nabijem te na k....!"

Došla dva policajca pred javnu kuću i pitaju šta mogu dobit za deset maraka.
"Jedan drugog.", odgovori svodnik i zalupi vrata.
Nakon pola sata ponovo oni kucaju.
"Šta je sad?!"
"Došli mi da platimo."

Dva pedera se guze na Dunavu. Naidje pajkan i pita ih: "Sta to radite?"
"Hladim k.... u Savi", na to ce jedan od njih.
"Nije ti ovo Sava majmune ovo je Dunav", rece pajkan.
"Ustani Savo i pokazi gospodinu licnu kartu", na to ce peder.

Pita pajkan smecara: "Kako si ti posto smecar?"
"Iso sam na kurs i polago ispit za to," odgovori smecar.
"Pa jesu li svi prosli?" upita pajkan.
"Nisu, oni sto su pali otisli su u policajce!"

Znate li kako policajac sije krompir?
Istrese vrecu krompira na njivu izvuce pendrek i kaze: "Razlaz!"

Pišaju dva crnca sa mosta u vodu.Naiđe policajac i pita:
"Momci jeste li vi iz elektrodistribucije?"
"Nismo", odgovoriše.
"Haj onda, motaj te kablove i da vas više nevidim ovdje."

Nakon nocne smjene mladi miliconer podnosi raport komandiru milicije:
"Ja sinoc u parku kad dvoje na klupi se guze"
"Stani malo,pa to je nekulturno tako govoriti. Mozes reci dvoje vode ljubav"
I mladi milicioner pocne: "Sinoc ja u parku kad dvoje na klupi vode ljubav. Ja malo pridem blize kad ono, oni se guze"

Civilni policajac usao u prodavnicu i pita prodavca:
"Mogu li pogledati onu harmoniku na polici."
Prodavac kaze da u ovoj prodavnici ne sluze policajce.
Policajac pita: "Kako znate da sam policajac kada sam u civilu."
Prodavac kaze: "Ono nije harmonika, ono je radijator."

Patroliraju dva policajca kroz selo i u istom momentu obojici se pripisalo. Stanu jedan pored drugog i pocnu pisati. Kad ovaj primjeti da ovaj ne drzi cunu nego drzi ruke na ledjima a pantalone mokre.
"Sta to radis covjece", zapita ovaj.
"Ko me jednom izda ja mu ruku ne pruzam odgovori."

Ušao policajac u autobus, kad unutra putnici se drže za ručke na krovu.
On će ti njima: "Pustite ljudi, mogu ja to sam držat."

PITANJE: Kako policajac lovi zeca?
ODGOVOR: Cucne u grm i zvizdi ko kupus.

Koja je razlika između mrava i policajca?
Policajcu možeš popušit a mravu ne možeš?!
P.S. Ovo je jedan od rijetkih viceva gdje policajci pobjeđuju.

Vode dva policajca psa izmedu sebe i tako hodaju ulicom.
Kad sa strane jedan klosar dobacuje: "Vidite ljudi, pas sa dva supka."
Odmah zatim, kad su to culi policajci, jedan od njih se saginje i gleda keru u guzicu.

Stojao neki klosar pored ograde neke kuce, i kada kod neka mala naide on joj kaze:
"Mala. Mala, popusi mi k....". I tako on zaredo za svakom koja prode.
A to sve posmatrao policajac sa strane i na kraju mu policajac pridje i kaze:
"Momak, nemoj da ti ja popusim k....!!"

Predstvaljali se policajci u kviskoteci i kad je Oliver Mlakar rekao:
"Osoba A molim vas da se predstavite."
A: "Ja sam Petar Pranjic, policajac u policijskoj upravi Varazdin"
Mlakar: "Osoba B molimo predstavite se."
B: "Ja sam Petar Pranjic, policajac u policijskoj upravi Varazdin."
Mlakar: "osoba C"
C: "Pa koji sam ja onda k....?"

Ko je gluplji od policajca ?
Njegova zena. (sto se udala za pametnjakovica)

Znate li kako policajac peca ribe?....
Uhvati jednu, izvadi pendrek i govori "Govori, gdje su ostale!"

Kasto policajci prave okrugle kuce?
Da ga ne bi neko saceko iza coska.

Kako policajac vrsi veliku nuzdu?
Pa, samo vice:
"Izadji, izadji. Necu ti nista!!!"

Zaustavio policajac vozača pa ga pita:
"Šta imaš od zimske opreme?"
"Imam lance."
"Pokaži", reče policajac.
Kada je ovaj pokazo, policajac reče:
"Pa ovo je za cuke."
"Joj, a meni su rekli da može i za policiju", reče vozač.

Bio Perica u skoli i pita ga ucitteljica tko je napisao Most na Zepi?
On kaze: "Ne znam, Boga mi, nisam ja." Ona pobjesnila i ode direktoru i kaze mu.
Direktor ce na to: "Pa sta znate gospodjo, mozda i nije."
Ona jos vise bijesna izadje na ulicu i policajac je upita sta je.
Ona mu tako sve isprica. A on je malo razmisljao i onda uze svesku i upita je:
"A na koga vi gospodjo sumnjate?"

Izgubio policajac kapu. I tražio je on tako po ulici, sve dok ga jedandječak, koji mu je našao kapu, sa zgrade dobaci: "Cajac, jel ovo tvoja kapa". Na to policajac: "Ne vjerujem, ja sam svoju izgubio a nisam ni toliko visok!"

Ide policajac ulicom i vjetar mu odnese kapu. Policajac stavlja kapu i kreće dalje. Potom kapa opet spada i on se sage i ljutito je stavlja na glavu: "Ehh, nabijem te na kurac."

Izgubio jedan policajac pendrek i isao tako tuzan ulicom. Kad trci neki mali klinac za njim i vice:
"Ciko,ciko jel ovo vas pendrek?"
Kaze policajac: "Ma nije ja sam svoj izgubio."

Doveo policajac pingvina u stanicu i pita šefa šta da radi s njim. Šef mu ljutito kaže: "Ma vodi ga u zoološki vrt!"
Poslije podne, šef se vraća s posla i vidi u gradu policajac šeta s pingvinom, drži ga za krilo.
Pita ga šta radi s njim, zašto ga nije odveo u ZOO vrt.
Kaže mu policajac: "Tamo smo već bili, sad idemo u kino."

Zasto policajceva zena cijepa drva na betonu?
Zato sto je panj na poslu.

Kako policajci zavrću sijalicu?
Jedan je zavrće a drugi je uperio pištolj da ga struja ne ubije.

Kako policajac muci muhu?
Zatvori je u teglu i lize govna.

Zasto na vratima policiskog auta pise policija?
Da ne bi ulazili na gepek.

Sjedi djecak na pijesku i igra se sa govnima. Pridje mu policajac pa ga upita:
"Je li mali, sta radis to sa govnima?"
"PRAVIM POSTARA."
"A da slucajno ne pravis policajca tj. mene?"
"AA..NE GOSPODINE, NEMAM DOVOLJNO GOVANA."

Dosao doktor i policajac na uvidjaj nesrece gdje je dosta povredjenih, i doktor pregleda:
"Ovaj mrtav, ovaj mrtav, ovaj..."
Kad jedan ustade malo i kaze: "Ejjj, ja sam ziv"
Na to policajac pendrekom po glavi:
"Ma sta ti znas bolje od doktora"

Seta klosar sarajevskom zeljeznickom stanicom, pridje policajcu pozorniku i upita ga: "Gospodine znate li kakva je razlika izmedju vas i ovog voza?"
POLICAJAC: "Ne znam."
KLOSAR: "Ovaj voz ima dva razreda,a vi samo jedan."
Nakon sto je voz posao sa stanice, policajac upita klosara:
"Gospodine znate li kakva je razlika izmedju vas i ovo voza?"
KLOSAR: "Ne znam."
POLICAJAC: "Ovaj voz polazi sa stanice, a vi cete u stanicu."

Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog:
- "Dje si ti rodjen?"
- "Kod kuce, a ti?"
- "Ja sam u bolnici?"
- "A sto sta ti je bilo."

Dos'o policajac kuci kad zena gola na krevetu. On ce ti zeni:
- "Zeno govori gdje je, ubit cu i tebe i njega." Zena kaze:
- "Nema nikog, sta ti je."
- "Ma zeno govori gdje ubit cu vas oboje", a zena kaze opet da nema nikog.
On u jednu sobu, nema nikog, on u drugu sobu, nema nikog, on pogleda u ormar, opet nikog, kad pogleda pod krevet, a cojk pruza 20 DM. Uze on 20 DM i rece:
- "Jebo majku, nema ga ni pod krevetom"!

Igraju se djeca na ulici a na glavu su navukli blesave maske tipa vukodlak, vampir, idiot itd.
Prolazi policajac i jedan "vukodlak" mu pritrci i kaze: "BUUUAA ciko sad cu da te pojedem!!!"
drot: "'Hajde bjezi mali i ne jedi govna!!"

Čekaju na autobusnoj stanici mama, mali sin i policajac. Autobusa nema, sin je nervozan i stalno ispituje mamu gdje je autobus. Kaže mama da sigurno šofer pije pivo, pa će doći za 5 minuta. Prošlo 10, njega nema, mali već plače. Kaže mama sigurno mu se guma probušila pa kad popravi doći će, za 20 minuta. Prošlo pola sata, njega nema, mali histerično plače. Kaže mama sigurno se šoferu ne sviđa boja na autobusu, pa kad ofarba, doći će za pola sata.
Kaže policajac: "E, kud je sad našao farbati autobus!"

Idu 2 policajca ulicom i sretnu papu, a papa ima zavoj oko glave:
- "E papa šta ti je to oko glave?"
- "Ma pusti, udario sam glavom o bojler."
I sad policajci idu dalje kad jedan pita:
- "A šta mu je to bojler?"
- "Ne znam, nemoj mene pitat, ne idem ti ja u crkvu."

Na konferenciji MUPa Ministar se zali policajcima:
- "Gospodo pred nama je veliki problem. Zbog posledica embarga nasa saobracajna policija nema vise balona, pa bih vas molio ako neko ima neku ideju neka se javi."
Jedan policajac se javi:
- "Gospodo ja imam ideju, umjesto balona dacemo
im da pusu u kondome."
U sali se zacuje zagor:
- "Pa ko je lud da puse u kondom?"
Policajac:
- "Pa onaj ko je pijan njemu je sve jedno."
Ministar:
- "OK nemamo drugog izbora, hajde ti rece jednom od prisutnih , idi do apoteke i kupi par stotina."
U apoteci policajac ide preko reda i narucuje:
- "Hiljadu kondoma molim...", a jedan djeda dobaci:
- "Eto do sad su nas kaznjavali, a sad ce i da
nas jebu."
A jedna baka upita:
- "Sinko jel idete po kucama ili mi moramo da dodjemo u stanicu?"

Policajac dosao u obdaniste da uzme svoje dijete. Vaspitacica ga pita:
- "Oprostite, hocete mi reci koje je vase?"
- "Ma nije vazno, ionako cu ga sutra ponovo vratiti!"

Predlozila lisica vuku da udruze njenu pamet i njegovu snagu i da zajedno love. Krenu oni i naidju na autoput. Lisica pogleda lijevo i desno i pretrci na drugu stranu. Ceka ona vuka jedan dan
dva, tri, cetiri... vuka nema. Poslije deset dana dolazi vuk a lisica ga pita sta je bilo.
- "Taman ja kreno kad zaustavlja me policajac i kaze da prelazim na zabranjenom mjestu i tako me zadrza u zatvoru."
- "Pa ti nisi normalan, sto ga nisi pojeo kad je bio coban."

U jednoj provinciskoj stanici policije jedan sef je stalno slao policajca po novine. Ovome vise dojadilo kupovati svako jutro pa jedan dan kupi sedam novina i tako mu dostavlja svaki dan.
Sedmi dan sef zove potrcka i kaze mu:
- "Vidi ovo bolan, za nas govore da smo glupi a
jedan doktor sedam dana zaredom udara u jednu te istu banderu."

Dalo policajcu otkaz radi reorganizacije i on ti, nakon što se prekontao (dijete palo u školi, žena ne radi, al' se kurva, izbacice ga iz stana...), odluči da se objesi. Prekopa podrum, nađe komad nekakvog lanca, ode na most i sveže jedan kraj za ogradu mosta, a drugi sebi oko vrata. Kad to završi, skoči s mosta. Kako je on bio težak, a ograda hrđava, odvali se komad ograde i zajedno sa lancem i policajcem pljusnu u vodu i potonu. Policajac jedva nekako odveza tu skalameriju sa sebe, izroni i kad dopliva do obale, rece:
- "Jebem ti sreću i vješanje, umalo se ne utuši!"

Vraca se policajac sluzbenog putovanja i ulazi u kucu krvave glave. Pita ga zena:
- "Sta bi covjece?"
On ce:
- "Ma, sjeo sam na gadno mjesto u kupeu voza. Taman kad sjedoh primjetio sam da me zulja ekser iza glave i tako do kuce ja sav krvav."
Zena ce njemu:
- "Sto se ne posluzi s lukavstvom pa se zamjeni za mjesto sa nekim od putnika?"
Policajac joj odgovara:
- "A s kim da se zamjenim? KUPE JE BIO PRAZAN !!!!"

Dosao novi sef u policiju i hoce da vidi kakvu skolu imaju zaposlenici.
Sef:
- "Oni sa osnovnom u ovu kolonu, oni sa srednjom u ovu a sa visom u ovu kolonu."
Svi se poslagase ali jedan nije ni u jednoj
koloni.
Sef:
- "Sto ti stojis tu?"
Policajac:
- "Pa ja nemam nikakvu skolu."
Sef:
- "Iza mene u kolonu!"

Isao pijanac kuci i pocne mu se pisati. I sta ce, pocne pisat na cestu. Vidio ga policajac i kaze mu:
- "To je kazna od 50 DM."
Pijanac izvadi iz dzepa novcanicu od 100 DM. Sada pocne policajac traziti po depu i kaze pijancu da mu nema za vratiti kusur. A, pijanac mu kaze:
- "Pisaj i ti, ja castim!"

Zaustavi pajkan kola, pridje i zatrazi od vozaca vozacku dozvolu.
PAJKAN: "Sta si ti po zanimanju?"
VOZAC: "Ja sam bioenergeticar."
PAJKAN: "Ma ne pitam te sta si bio..."

Uhvati policajac dzepara kako bunara i povede ga u muriju. Prolaze oni pored pekare i dzepar kaze murjaku:
- "Daj matere ti da kupim kiflu, nisam jeo tri dana nista."
Na to murjak njemu:
- "Jesi pametan, pa da pobjegnes..."
- "Ma necu, majke mi, gladan sam..."
I drot ga pusti, a ovaj fala bogu uhvati maglu. Prosla tri dana i drot opet uhvati istog dzepara na istom mjestu. I opet oni prolaze pored iste pekare te dzepar kaze drotu:
- "Daj matere ti da kupim kiflu, nisam nista jeo tri dana..."
- "Jest pa da me zajebes ko prosli put. Sad ti cekaj ovdje, a ja ode da ti kupim kiflu."

Zaustavi pandur coveka sto je prosao na crveno i kaze mu:
- "Pa dobro covece imas li ti oci vidis li da si prosao na crveno?"
Covek:
- "Izvinite, ali ja sam daltonista."
Na to ce pandur:
- "Pa nas zakon vazi i za strane drzavljane."

Ide Perica ulicom i sretne policajca. Kad ce Perica:
- "Gospodine da li bi ste mogli da mi ucinite jednu uslugu?"
Policajac ce njemu:
- "Moze zasto ne."
Perica:
- "Imam kod kuce jednu kuju, pa da je pofukate, tako da imam policiske pse."
Policajac se naljuti i potrci za njim i tako trceci naleti na drugog policajca.
Ovaj drugi njemu:
- "Stani kud trcis?"
Prvi policajac mu rece sta mu je mali rekao.
Kad ce drugi:
- "Pa kud zuris tek je pola deset."

Prolazi policajac pored knjižare i čuje neku galanu.
- "Gospodine policajac evo me ovj mangup sat vremena zajebava, traži svesku sa krugovima.", požali mu se prodavac.
- "Kako te nije stid, hajde bježi odavde.", policajac će mangupu.
- "Ma nemoj te se nervirati", obrati se on prodavcu: "nego hoćete li molim vas meni dati globus Yugoslavije za četvrti razred."

Zaustavio prometnik Muju i kaze mu da istupi iz auta.
- "A sta sam to, bogati, skrivio da me na cistu miru zaustavljas", buni se Mujo?
- "Pod osnovanom ste sumnjom da ste upravljali vozilom pod utjecajem alkohola", obrazlaze prometnik sluzbeno.
- "A na osnovu cega si to, matereti, zakljucio", ne predaje se Mujo?
- "Pogledajte samo kako su vam zakrvavljene oci", kaze policajac.
- "Pa sta", rezignirano ce Mujo, "i ti imas klempave usi pa ti ja nista ne prigovaram"!

Ide policajac putem i jede bananu, kad ugleda Perica policajca i rece:
- "Ciko, ciko daj mi jedan griz."
Kad ce na to policajac:
- "Nije ti ovo griz, majmune, ovo je banana."

Zaustavio policajac covjeka na cesti i kaze mu:
- "Dajte mi svoje ime i prezime!"
Covjek odgovori:
- "A kako cu se ja zvati?!?"

Zaustavlja drot auto i prilazi mu. Unutra sjede neki tip, pored njega žena mu i pozadi punac. Otvara vozač prozori pita:
- "Ima li kakvih problema gospodine, jesam li vozio prebrzo?"
Policajac:
- "Niste, nego ste danas hijladiti na radaru,a pošto do sada vidim niste imali prekršaja, dobijate 1000 KM i cvijeće za vašu ženu u znak MUP-a Fedracije."
Vozač sav sretan:
- "Super, sad ne moram ni polagati vozački, odoh odmah sebi kupiti vozačku!"
Policajac se zabezekn'o, kad će ti vozačeva žena:
- "Ma pustite ga gospodine, svašta priča kad se napije!", a s pozada punac dodaje:
- "Eeeeee moja djeco, rek'o sam ja vama nećemo mi daleko u ukradenom autu!"

- Zashto policajac puca u sat?
- Da ubije vrijeme.

- Kakva je razlika izmedju policajca i mrava?
- Policajca mozes uhvatiti za kurac, a mrava ne mozes.

- Zašto policajci nose pancire kad ulaze u kafanu?
- Da ih ne pogodi pjesma!

U jednoj kafani rece jedan mladic:
-Cujte ovaj vic o pandurima!
Ustade jedan tip i rece :
-Ej, ja sam pandur!
-Ne brini te bi cu ispricati dva puta!

Prolazi policajac pored trafike i vidi kako klinja place.
-Zasto places?-Upita pandur.
-Zagor jos nije izasao.
-Zagore izlazi iz trafike necemo ti nista!-vice pandur vadeci pistolj.

M-F 3:30

Vicevi

Zivjeli u istoj zgradi Suljo i Mujo i dodje ti Mujo kod Sulje da zajedno gledaju utakmicu, popiju koju i tako su oni zasjeli do pola noci.Bilo Muji hladno nogama pa zamoli Sulju da mu ide donijeti pokucnice iz njegovog stana.Ode Suljo na vrata i kaze Mujinoj zeni. Poslao me Mujo da i tebe i tvoju cerku je..., ma necudi me za mene ali nevjerujem i za cerku rece Mujina zena.Slusaj sad , Mujooooooooooo jel' samo jednu , ne ne obadvije obadvije.

Mali Perica kasni svaki dan u skolu,za razlog uvijek izmisli nesto, svaki put kad ga uciteljica pita gdje si bio on kaze ma morao sam izje.... jednu udovicu ili jeb.... sam neku curu ili pusila mi neka puscenica itd .. itd... Pocinje skolski sat a mali Perica opet kasni.Dodijalo to uciteljici i kaze curicama iz razreda, ukoliko Perica opet kaze sta bezobrazno Ja cu prva a vi curice zamnom pa ce mo izaci iz razreda.Dolazi Perica, zasto opet kasnis pita uciteljica? Ma otvorila se ovamo neka javna kuca pa sam isao na je...... . Uciteljica poce izlaziti , curice za njom kad ce Perica. Ma kurvo jedna kud si pozurila i povela curice, ma nije se jos otvorila javna kuca .

Zivjeli Huso i Haso u istoj ulici na dvije razlicite zgrade visekatnice. Svaki dan se dovikuju Husooooooooooo hajde na kahvu a ovaj ovog Hasoooooooooo dodji ti kod mene i tako u svako doba dana i noci.Dosadilo komsijama te im uvedu telefon da mogu mirno spavati od nih.Kad su konacno dobili telefon, slijedeci dan u 4ujutro zove Huso.Hasooooooooooooooooo budi na telefonu sad cu te zvati na kahvu.

Ozenio se Mujo i uspanicio se.Kaze svom babi da nikad nije radio one stvari i
da ne zna sta treba da radi.Kaze njemu babo:
-Ne sikiraj se.Ja cu se popeti na tavan i uzet cu harmoniku.I kad stisnem tipku ti ga
uvuci kad ponovo stisnem tipku ti ga izvuci.I sve tako...
Legnu Mujo i Fata, i babo sve radi po dogovoru.Dosadilo Fati, sporo ide,te
ce Fata:
-Dobro babo, sad razvuci jedno kolo.

Pretrcavaju Haso i Mujo preko aerodromske piste da bi isli u sverc.
- Sta ti to klepece u torbi?
- Fatino zubalo.
- Sta ce ti to, kretenu?
- Da mi ne pojede humanitarnu pomoc dok sam odsutan...

Pricaju Mujo i Haso...
- Cujem da si otvorio javnu kucu.
- Jesam...
- Kako cujem, dobro ti ide.
- Pa ide fino.
- Pa kad ti tako lijepo ide, sto si onda stalno ovako umoran?
- Eh, bolan, kako ne bi bio umoran kad moram sve sam raditi...

Pita Mujo Hasu:
-Hoces da ti ispricam pricu o ljubavi, psu i majci?
- Hajde!
-Jeb'o ti pas mater!

Pita Fata Muju:
- Reci mi bolan Mujo sto najvise volis?
Mujo ce kao iz topa:
- P....!
A njemu ce Fata:
- Tako ti je to kad nisi probao k....!!!

Doso Mujo kod doktora i vice:
- Doktore, bole me ledja u poslednje vreme...
- Cuj, ba, Mujo, to ti je nasledno, garant...
- Moze biti. Ovo me boli od kako sam pao s krova rahmetli djeda.

Razgovaraju Francuz, Italijan i Mujo...
- Mi Francuzi smo najbolji ljubavnici na svijetu. Eto ja krenem da ljubim zenu od malog
prsta na lijevoj nozi... Dok stignem do koljena - ona je vec poludjela...
- Nije to nista... kaze Talijan, kad krenem od uha, dok stignem do pupka,
ona je vec poludjela...
- Ja uhvatim pa jebem, jebem, jebem... - rece Mujo.
- Pa dobro, reci nam kada ona poludi?!
- Kad ga poslije obrisem o zavjesu!

Razgovaraju Haso i Suljo:
- Znas li da je Mujo peder?
- Nemam pojma, kad je mene j...... bio je automehanicar!

Vracaju se tri Tuzlanke nocu kuci kroz park i tamo naidju na covjeka koji spava na klupi.
Posto je bila noc nisu mogle da vide o kome se radi.
Prva mu opipa ono sto je trebalo i rece: - Ovo nije moj Mujo.
Druga ga isto opipa i rece: - Ovo nije ni moj Haso.
Treca to isto uradi i rece: - Ma sto vam je, ovaj uopce nije iz Tuzle!

Dosao Mujo kuci i zatekne Fatu u krevetu s nepoznatim covekom:
- Fato, sto radi ovaj covek u mom krevetu!?
- Cuda Mujo, cuda radi...

Resavaju Mujo i Haso ukrstenicu.
- Zenski polni organ?
- Je li uspravno ili horizontalno?
- Horizontalno!
- Pisi, usta!

Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom pa je pita:
- Jel' bolji od mene?
- Nije!
- Jel' ima duzi?
- Nema!
- Jel' ima deblji?
- Nema!
- Jesu li mu veca jaja?
- Nisu!
- E sto cu ga sutra zajebavati!!!

Razgovaraju Mujo i Haso:
- Bolan Haso, sto tebi dodje Fata?
- Sestra od tetke, a tebi?
- Dodje mi da je kresnem!!!

Razgovaraju Crnogorac, Hrvat i Mujo o zeljama.Pa ce Crnogorac:
-Eh, da je zemlja meka kao more,kako bi se lako kopala.
Kaze Hrvat:
-Eh, da mi je jedna velika pegla, pa da ispeglam ona nasa brda.Kakva bi to bila zemlja.
Mujo:
-Eh, vidite li vi ovaj pazuh i ruku?E, da mi je ispod ovog pazuha jos dva jajeta, kakav bi to k....bio.

Mujo ode na skakanje padobranom, ali kad dodje red na njega, on kaze kapetanu:
-Kapetane, ja ne smem.
-Zasto?
-Pa juce mi je tetka gledala u dlan i rekla mi je da padobran nece da mi se otvori.
-Ma gluposti! Evo ti, zamenicemo padobrane.
Tako oni zamjenu padobrane, skoci Mujo, povuce rucicu i padobran se otvori. Kad, pored njega pada kapetan,
i vice:
-Muuujoooo, jeeebeeem tiiii teeetkuuuuuuuuuuuuuuu....

Posli Mujo i Haso u lov i setaju tako sumom pa ce Haso odjednom:
-Bolan Mujo sta bi ti kada bi te pojurio medvjed??
-Ma ja bih se popeo na najvise drvo - kaze Mujo.
-Ali medved ce za tobom - kaze Haso.
-Pa ja bih onda otisao na najvisi vrh- kaze Mujo.
-Medved ce opet za tobom - kaze Haso.
-E pa ja bih se onda prebacio na najduzu granu na vrhu - kaze Mujo.
-Sto ako te i tamo medvjed sustigne!
-Ma Haso, jebo ga ti, za koga ti navijas za mene ili za medvjeda!

-Jesi li cuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Pijes dzabe, j.... dzabe i jos dobijes pare!
-Ma 'ajde Haso, gde to ima?
-Ima, ima, pricala mi moja ujna Fata!

Dosao Mujo u kafanu i citavo vece casti raju:
-Konobar, pice meni, pice tebi, pice cjeloj kafani. I tako tura za turom. Dosao fajront - konobar da
naplati, al' Mujo nema ni dinara. I sta ce, konobar ga izbuba i izbaci na ulicu. Sutra uvece, opet ista prica.
-Konobar, pice meni, pice tebi, pice cjeloj kafani. Opet kad je dos'o racun, Mujo nema ni pare.
Konobar ga izbaci sve s noge na nogu. Sutra uvece dos'o Mujo i kaze:
-Konobar, pice meni, pice cjeloj kafani!
-A sta je sa mnom? - pita konobar.
-Nema tebi - kaze Mujo - gadan si kad popijes!

Ispitivao Mujo muhu pa joj otkine jednu nogu i rece:
-Leti, muho!
Muha poleti, on joj otkine drugu nogu i opet rece:
-Leti, muho!
Muha opet poleti. Mujo uzme muhu pa joj otkine sve noge i opet rece:
-Leti, muho!
Muha, naravno, opet poleti. Mujo joj otkine jedno krilo i vikne:
-Leti, muho!
Muha nista, Mujo joj opet:
-Leti, muho!
Muha jedva poleti. Mujo joj na kraju otkine i drugo krilo pa rece:
-Leti, muho, leti, muho, leti, muho... - pa na kraju drekne: LETI, MUHO!!!
Muha ni makac. Mujo uzme zapisnik i pocne da pise: "Kada muhi otkinete noge i krila ona ne cuje".

Napravljen najsavremeniji racunar. Poslednja rjec tehnike. Da bi ga isprobali, doveli konstruktori
Amerikanca, Francuza i Bosanca da svak od njih postavi po jedno pitanje.Dolazi prvo Amerikanac i pita:
-Koliko zrnaca pijeska ima u Kipu slobode?
Racunar kuha, melje i izbaci neku cifru. Komisija gleda dokumentaciju, ma nema ... sve u bobu
tacno.Dolazi Francuz i pita:
-Koliko serafa ima u Ajfelovom tornju?
Racunar kuha, melje i izbaci neku cifru. Komisija gleda dokumentaciju, ma nema ... sve u bobu tacno.
Dosao Mujo i konta sta ce pitati, ali mu nista ne pada na pamet. Dosadilo komisiji i odluce oni da
odu na kafu dok on smisli pitanje. Vracaju se oni s kafe, kad racunar...dimi li dimi, uhvatio se dim do
nebesa.Pitaju oni Muju:
-Bolan, Mujo, sta si mu radio?
-Nista, majke mi, samo sam ga pitao" sta ima jarane", rece Bosanac.

Dosao Mujo kod hirurga i pita ga:
-Bil' ti meni mogo' ugradit' ekser na vrhu glave da viri jedno cent'ipo ?
Doktor se zabezekne :
-Sta ce ti to covjece ?
-Nista me ne pitaj ! Jel' ti to mozes ili ne mozes ?
-Pa,mogu naravno.
Dadnu tako Muji narkozu i ugrade mu ekser.Kad se on probudio doktor kraj njega umire od radoznalosti:
-Ma reci mi bolan Mujo sta ce ti taj ekser u glavi ?
-Vidis doktore ja sam od Hase izgubio frizerski salon na kartama pa sad hocu da odem da se
osisam da mu sjebem masinicu...

Seta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod rukom nosi neku knjigu.
-Cao Haso, sta to citas?
-To ti je Mujo jedna veoma pametna stvar, Logika.
-!? Sta ti je sad pa to?
-Recimo imas li ti kuci akvarijum?
-Imam.
-To znaci da volis zivotinje.
-Volim.
-A ako volis zivotinje onda volis i ljude.
-Pa volim.
-A ako volis ljude onda volis i zene.
-Naravno.
-A ako volis zene to znaci da nisi peder.
Par dana kasnije kupio i Mujo Logiku i nosi je kuci da procita kad naleti na njega Suljo.
-Cao Mujo, sta to citas?
-To ti je Suljo jedna vrlo pametna stvar, Logika.
-I o cemu se tu radi.
-Recimo da li ti Suljo imas kuci akvarijum?
-Nemam.
-Mars pederu jedan!

-Bolan Mujo,cuo sam ba,da si se ozenio?
-Jesam?
-I to blizancima?
-Aha.
-A kako ih razlikujes?
-Pa,brat je nesto visi od nje...

-Auu... Mujo, sto si pocrnio - rece Haso - jesili bio na moru?
- Aha, u Doboju. - odgovori Haso.
- Ali Mujo, Doboj nije na moru!
- Nije? A zatooo se ja pitam sto je daleko plaza!

Prica Mujo dozivljaje iz rata:
- Bio ja tako u logoru. I, jednog dana, postroje oni nas logorase u red, a Hitler ide redom i udara
cekicem u glavu. Dodje on do mene, udari me jedom - meni nista, udari me drugi put - meni opet nista,
uzme malj, udari me jednom - meni nista, drugi put - meni nista, deset puta -meni nista... A mene sramota, ljudi ceeekaju!

Doso Mujo kod ocnog ljekara:
- Dobar dan
- Dobar dan, izvolite...
(Mujo okrece lekaru ledja i skida gace...)
- Ali, ja sam ocni ljekar! Zasto se ba skidas?!
- Ma, samo ti pogledaj..
- Ma necu ti ja u guzicu zavirivat!
- Samo ti gledaj! (ljekar se sago, gleda i veli:)
- Dobro, vidjo sam al ja sam ocni ljekar!
- Jes' vid'o one dlac'ce?
- Jesam, al'...
- Pa, zasto meni naoci suze idu kad ih cupam?!

Otvorio Mujo apoteku. Kako je morao nesto da obavi u gradu zamoli on Hasu da ga u apoteci zamjeni.
Posle nekog vremena vrati se Mujo i upita Hasu jel neko dolazio.
Haso : Dolazio Suljo, bolela ga glava.
Mujo : I sta si mu dao ?
Haso : Aspirin
Mujo : Jel dolazio jos neko ?
Haso : Jes dolazio i Himzo, bolio ga stomak
Mujo : I ?
Haso : Prepisao sam mu prasak za stomak
Mujo : Odlicno, jel to sve ?
Haso : Cuj ba sad se sjetih, dolazila i Fata
Mujo : Sta je njoj bilo ?
Haso : Zalila se Fata, da nije videla k.... 6 meseci
Mujo : I sta je bilo, sta je bilo ... ? (nestrpljivo)
Haso : Dao sam joj kapi za oci

Mujo vozi 'biciklo.'Vidi casnu sestru u daljini, silazi, ostavlja biciklo, prikrada joj se sa ledja. Skoci na casnu sestru...
i ubije je na mrtvo ime. Onda se malo ocisti,oprasi i kaze:
-E, nindja, nindja, ja sam mislio da si ti neki ozbiljniji protivnik!

Kupio Mujo dva konja al nikako da ih razlikuje, pa pozove Hasu u pomoc . M: - Daj pomazi Haso Allaha ti.
Kako da ih razlikujem kad su isti ko da su blizanci ?
Gleda Haso oba konja i misli se sta im je ciniti.
H: - Nema druge , nego da odseces rep jednome pa ces tacno znati koji je koji.
Poslusa ga Mujo, odma odsjece rep jednome, al nocu se konji potukose i onaj bezrepi odgrize rep drugome.
Sta ce Mujo, opet pozva Hasu.
H: - Eh, oba su bez repa, al ako odseces uvo jednome lako ces ih razlikovat'.
Odsece Mujo uho jednome, al nocu se konji potukose pa i onaj drugi ostade bez uha. Sta ce Mujo, ne pitavsi
Hasu odluci da odejsece i drugo uho jednom konju. I sve bi u redu, al konji se ponovo podzapase i ostadose
oba bez usiju. Ponovo se Mujo naso na muci (sta sad da im odsjece?) , pa zatrazi pomoc od Hase.
M: - Haso ti si mi jedina nada, pomazi kako znas..
Nakon duzeg razmisljanja, pazljivo zagledajuci konje sa svih strana Haso rece:
H: - Znas sta Mujo, meni se cini da je ovaj bjeli ipak malko vislji od onog crnog..

Svrsio Mujo u zatvor i Fata sad dobija pismo od njega :
- Fato sve sto su panduri rekli istina je, u vrtu imam zakopana tri bestrzajna topa dva sanduka municije
par automata...... Fata se pripade i odnese pismo policiji. Sutra panduri dodju sa bagerima i pustom opremom
i ne nadju nista. Ubrzo dodje i drugo pismo Fati :
- Fato, kad glupi panduri prekopaju vrt posadi krompire.

Sedi Mujo na obali reke, zabacio udicu i strpljivo ceka. Stavio ciglu na glavu i zapalio cigaretu. Videla ga Fata
koja je usput prolazila, pa cudeci se toj pojavi odluci da pita Muju sta ce mu cigla na glavi. Mujo joj rece:
-Slusaj Fato, daj da te naguzim pa cu ti reci.
Fata ce na to:
-Sram te bilo, kako mozes tako nesto i pomisliti...
I ode Fata. Posto joj zenski crv ne dade mira ponovo se vrati i upita Muju isto pitanje. Mujo ce:
-Fato, rek'o sam ti kako to ide.
Ode Fata ponovo ljuta. Posle nekog vremena vraca se Fata i po treci put i pita ga isto pitanje, a on odgovara
opet isto. Na kraju Fata pristane i Mujo je opali. Onda ga Fata pita:
-E, deder mi sada reci sta ce ti cigla na glavi.
Mujo
-Vidis, Fato, ti si cetvrta riba danas koja se uhvatila na ovu ciglu, a na udicu vala ni jedna.

Dodje Mujo na kiosk i pita prodavacicu:
-Do you spek english?
Prodavacica (zbunjeno): -ne
Mujo, razocaran, okrene se i ode ... Dodje on na drugi kiosk i opet pita:
-do you speak english?
opet ista stvar -ne... I tako, ode na treci kiosk i opet pita:
-do you spek english? prodavacica: -yes
Mujo: - Marlboro...

Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu, pa ce Mujo:
- Je li bolan Haso, kako bre ovi mogu da otimaju avione kad su ovako ogromni?
- Pa ne otimaju oni njih dok su ovde na zemlji, veliki budalo, vec kad su gore na nebu malecki.

Bili Mujo i Fata u braku. Dogovorili se da kad odu u goste, a nekome od njih se oce sexa, da kazu:
Ajmo kuci da peremo ves.Otisli oni jednom tako u goste i kaze Fata u neko doba:
-Mujo, ajmo kuci da peremo ves !
Kaze Mujo: Ajmo. I odu oni kuci.
Sutradan odu opet u goste i u neko doba kaze Mujo:
-Fato, ajmo kuc da peremo ves !
A Fata ce na to: Mujo, ako je onako malo ko sinoc, bolje ti operi sam na ruke !

Nije Perice bilo par dana u skoli i kada se vratio upita ga uciteljica.
- Zasto nisi dolazio u skolu?
- Pa umrla mi je baba.
- Od cega Perice?
- Umrla je od sexa, kaze Perica.
- Kako od sexa Perice?
- Pa lako, sjebala se niz stepenice!

Uciteljica pita decu:
-Sta znaci rec OCIGLEDNO?Javlja se mali Marko:
-Pa, drugarice uciteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi
Cadilac,a baka vozi Jeep - OCIGLEDNO - mi imamo para!
-Uciteljica: -Bravo, Marko, odlicno si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja?
Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, sta znaci rec OCIGLEDNO?
-Perica:
-Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miske nosi
ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VASINGTON POST.
Uciteljica (zbunjeno):
-I onda, Perice?
Perica:
-Pa, nista. Baba ne zna nemacki, a nema pojma ni engleski - OCIGLEDNO ide da sere .

Dosao u jednu skolu u unutrasnjosti skolski inspektor da proveri znanje dece, pa rece:
-Hajde,deco, neka mi neko kaze jednu prostu recenicu:
Javljali se redom ucenici.Dosao red na Pericu.
-Moja tetka je kurva!-rece Perica.
-Sram te bilo!-planu uciteljica.
Jedva je inspektor smiri.
Sutra Perica stize tek na treci cas.
-Gde si do sada?-strogo upita uciteljica
-Nisam mogao ranije da dodjem...Vodio sam gospodina inspektora kod tetke.

-Perice zasto nisi juce dosao u skolu?-pita uciteljica.
Uciteljice, nisam mogao,padala kisa pa potocic nadosao.Kad sam ga prelazio sav sam se ukvasio,
pa sam morao da se vrati kuci da susim gace.
-Dobro, Perice,ovo ti je sada opravdano.
Posle par dana opet nema Perice.Kad je dosao, uciteljica ga upita:
-Dobro Perice sta ti se juce desilo?Zasto nisi dosao u skolu?
-Nije mi se nista desilo.Nego kad sam prolazio pored vase kuce video sam gace na striku kako se suse,
pa sam mislio da necete doci.Zato sam se vratio.

Pita nastavnik Pericu:
-Perice, ko se juce peo na moju jabuku?
-Nastavnice ovde iz zadnje klupe ne mogu da vas cujem.
-Kako ne moze?Dodji i sedi na moje mesto-rece nastavnik-a ja cu na tvoje mesto, pa mi postavi pitanje.
Promenili mesta, pa ce Perica:
-Nastavnice ko je nocas spavao sa mojom sestrom?
Nastavnik odgovori:
-Imas pravo Perice ovde u poslednjoj klupi se nista ne cuje!

Mama, tata je opet pijan!
A, otkud ti to znas?
Pa eno ga opet brije ogledalo!

Pita uciteljica na casu decu da imenuju neku divlju zivotinju. Javlja se Perica :
- Konj.
- Pa to jeste zivotinja Perice ali nije divlja.
Javlja se Milica :
- Krava.
- Pa i to je zivotinja ali nije divlja.
Sedi u zadnjoj klupi mali Jovica ubedljivo najgori ucenik u razredu. Pita njega uciteljica, a Jovica :
- Jaguar.
- Bravo Jovice, ajde mi nabroj jos dve divlje zivotinje i dobices 5 iz biologije!
- Jaguar, ... februar, ... mart!

Pitala uciteljica svoje djake kako dolaze djeca na svjet. Prvo se javio Mujo:
-Ja mislim da decu donose rode.
Uciteljica:
-Dobro, dobro, Mujo, da vidimo ko je sledeci?
Onda se javila Fata:
-Ja mislim da deca nastaju tako sto se mama i tata poljube.
Uciteljica:
-Pa nije bas tako Fato, aha eno Perica se javlja, reci Perice.
-Uciteljice,.... da li mi sto smo jebavli do sada, mozemo da izadjemo
napolje da ne slusamo ove gluposti?

Krenuo cigo kod doktora. Drzeci se za oko ulazi u ordinaciju i kaze:
-Doktore, suzi mi oko.
I doktor mu suzi oko!

Nekakav seljak kupi konja od cige.Ne prodje ni tri dana, dovede ga on natrag i rece Cigi:
-Evo ti, kume tvoj konj nazad, jer on ima feler na oku.
Cigo osinu konja i razdera se na njega:
-Majku ti konjsku, jesam li te lijepo opominjao da ne citas toliko!

Zaposlio se cigo u prehrambenom magacinu.
Sve je bilo u redu dok nije pocela da nestaje roba.
Jednog dana brasno, pa vreca secera, potom ulje, naposljetku biber.
Cim se to otkrilo, Cigu poslase na sud.
-Sta je bilo sa tim brasnom?-pita sudija.
-Pojeli misevi,gospodine,-odgovori cigo.
-A secer?
-Pojeli misevi...
-Dobro , a ulje?
-Sve su to popili misevi..
-Neces, valjda da mi kazes i za biber isto?
-Jeste gospodine sudija, jedu, majke im ga spalim, placu a jedu...

Posao cigo da ilegalno predje granicu.Sunja se tako on pod okriljem noci.
Kad je vec mislio da je presao, sinuse reflektori i opkolise ga vojnici.
-Gde si posao?-zgrmi jedan od njih na cigu.
-E, jebi ga sad nigde.

Red ispred ordinacije lekara.Izasao lekar iz ordinacije i poceo da odmjerava pacijente.
Jedna ciganka sa kraja reda iskoraci i obrati mu se:
-Doktore ja imam pecenje!
-Udji unutra!-rece lekar.
Kad je ciganka usla, lekar upita:
-Gde ti je pecenje?
-Doktore, mene pece kad pisam!

Pita mali cigo tatu:
- Tata, tata, kako se oblace gace?
Cigo ga udari po glavi i kaze:
-Jesam li ti sto puta rek'o? Napred zuto, nazad braun.

Dosla Ciganka kod ginekologa i ovaj ustanovi da je doticna trudna.
- A sto ce da budne dijete, doktore?
- Ne znam, morati ces da ides na ultra-zvuk, pa cemo vidjeti da li je musko ili zensko.
- Ma ne pitam te to, nego hoce li biti Srbin ili Hrvat?!
- Pa sto ti je muz?!
- Ciganin, brate! Ali, svaki dan mi govori pun mi je k.... i Srba i Hrvata!

Crnogorac prica sagovorniku rezultat poslednje svoje tuce sa nekim:
-Dodje milicija,njemu stavljaju lisice na ruke a mene ko vladiku na nosilima odnesose.

Radnja se odvija u Crnoj Gori, negde u XVIII veku:
Zale se Crnogorci vladiki:
-Vladiko, upali Bosanci u Crnu Goru i odnijeli kamenje.
-Pa sto, bar kamenja imamo koliko nam volja.
Drugi put:
-Ama, vladiko, pokradose nam kamenje!
-Pa, neka ih, neka nose, sto ce vam kamenje?
Treci, cetvrti, ... 78-mi put:
-Vladiko, opet Bosanci pokradose kamenje.
-Ama, sto ste toliko zapeli za to kamenje?!
-Dobro, vladiko, al' ako se pojavi zemlja, ti ces je orat'!

Stoji Crnogorac ispred pravnog fakulteta u Beogradu i drzi junca na uzici kraj sebe. Pridje mu milicioner i rece:
- Pa covece, da li si ti normalan, pa nasta to lici drzati junca ovde, na ovakvom mestu.
- Muci jado nije to june, june mi unutra polaze ispit a ovo je mito!!!

Bila Crnogorka trudna. Mjesec, dva, devet, dvanaest meseci. Zabrinu se svi u kuci zasto dete nece
da "izadje". Pokusa prvo otac:
- Hajde, djeticu, izilazi dacu ti 5000 maraka.
Mali cuti. Pokusa zatim i stric:
- Djeticu, izilazi, kupice ti striko Mercedes. Mali cuti. Kada su vec svi poceli da ocajavaju, javi se djedo da
pokusa da namami malog napolje:
- Djeticu, izilazi! Ako izidjes, bices djeneral !
A mali ce:
- A jel' u penziji ?

Jedno "jutro" dosao Crnogorac u pekaru, i kaze zeni koja tamo radi:
- Daj mi dvjesto grama bureka!
- Je li za poneti ?
- Ne, no cu tebi ostavit' !!!

Vodio crnogorac geometra po planini. Kako je put bio dalek, krenuse na konjima. Nevest jahanju,
geometar jednog momenta pade s konja i dobro se ugruva. Crnogorac mu pomoze da se povrati u
sedlo pa ga upita:
C: A, razbi li se coce ?
G: Ma, nije to nista.
Posle nekog vremena ovaj ce opet: C: A, omrci li se coce ?
G : Ma, kazem vam, nije to nista.
Kada po treci put crnogorac upita:
C: Kako ono pade ! Razbi li se coce ?
G: Pa jeste, bas sam se ugruvao !
C: Ma, nije to nista jado.

Razgovaraju Engleskinja, Francuskinja i Bosanka o muzevima i konstatuju da moraju da ih uvedu
u kucne poslove jer one sve rade i po kuci i oko dece a oni samo cekaju na gotovo. Dogovore se
da se nadju za mjesec dana i da vide sta su uradile. Kad su se ponovo nasle, kaze Engleskinja:
-Ja sam sacekala Johna i pravo sa vrata rekla: "Slusaj, John, vise ovako ne moze! Ja sa posla trcim
kuci, perem, peglam, kuham, radim oko djece, a ti dodjes kuci i citas novine. To vise ne dolazi u obzir!"
I par dana nista nisam videla, ali ubrzo je John poceo da pere prozore, pa malo sa djecom, a sad vec
sve radimo zajedno! Francuskinja kaze:
-I meni je sa Piterom bilo slicno. Isto sam ga izgrdila, lupila sakom od sto, i posle toga, par dana
nista nisam videla, ali vec poslijee 5-6 dana Piter je poceo da radi sve po kuci i oko djece, sad sam bas
zadovoljna.... Bosanka prica:
-I meni je bilo slicno. Kako je Mujo dosao kuci, ja sakom od sto i kazem da to njegovo ponasanje
vise necu da trpim i da mora da mi pomaze u kuci jer cu inace cudo da napravim, i... jedno 10 dana
nista nisam videla. Onda mi se otvorilo desno oko...

Razgovaraju Amer, Englez i Bosanac o zaradjivanju:
-Ja zaradim 2000 dolara.Potrosim 1500 dolara... A gde mi ode onih 500 dolara pojma nemam...
- kaze Amerikanac.
-Ja zaradim 1000 funti. Potrosim 500 funti... A gde mi ode onih 500 funti pojma nemam... -kaze Englez.
-Ma ja ti zaradim nekih 85 maraka , potrosim 350 maraka, a odakle mi marke i odakle mi onih 265
maraka pojma nemam... - kaze Bosanac.

Takmicili su se Amer, Rus i Bosanac ko ima jace pice. Amer popije 21 Viskija. Stave pred njega stolicu.
-Koliko vidis stolica?
-Dvije!
Nije lose... Rus popije 15 votki. Stave pred njega stolicu.
-Koliko vidis stolica?
-Hik... Tri.
Dobro. Bosanac popije 10 sljivovica. Stave pred njega stolicu.
-Koliko vidis stolica?
-... Hik... A? ... Hik... U kojem redu?

Resili Englez, Francuz i Bosanac da se zaposle u CIA-i. Prijave se na konkurs i oni ih tamo bace kroz
najteze testove snalazenje u prirodi, glad, zedj, borba prsa u prsa, cuvanje tajne,pucanje... i na kraju
kad su sva trojica prosli dolaze do finalnog testa. Dovedu im zene, stave ih u prostorije, a njima daju
pistolje i narede imda ih ubiju. Prvi Englez ulazi unutra, vadi pistolj, repetira, uperi ga u zenu,
hoce-nece,hoce-nece, i kaze:
-Ma ne mogu. CIA je CIA al' zena je preca.
Drugi ulazi Francuz. Vadi pistolj, repetira i uperi u zenu,hoce-nece,hoce-nece..al ne moze.
Ulazi Bosanac unutra. Cuje se pucnjava, pa se cuje lomljava, vika i posle pet minuta izlazi on sav krvav i kaze:
-Mamu im jebem dali mi corke, pa sam morao da je dokrajcim stolicom!

U jednoj prasumi, gde jos nije krocila ljudska noga,vraca se ljudozder kuci.
Medjutim, korak mu je malo nesiguran.
-Puhni , kaze mu supruga.
Krivac poslusa.
-Sljivovica- viknu supruga
-Opet si pojeo nekog vlaha

Ljekar Doktor pita pacijenta koji je uz to vrlo gojazan:
-Koliko ste kilograma imali najvise u zivotu?
-138!
-A-ha. A najmanje?
-Tri i sto pedeset grama!-odgovori pacijent.

Seljak stoji pored auto-puta sa kravom i stopira.Naidje jedan fico i primi ga,
a kravu veza za branik.
-Slobodno vi ubrzajte-kaze seljak-brza je ona.
Malo kasnije vidi vozac u retrovizoru da je krava poplavila i da drhce.
-Da usporimo mozda joj je brzo 120 na sat.
-Nema potrebe, takva je ona kad pretice.

Dolazi sluzbenik kod direktora i kaze mu:
-Sefe, reci cu vam nesto u povjerenju.U nasoj firmi radi jedan homoseksualac
-Oho,a koje taj?
-Poljubite me pa cu vam reci!

Sav zadihan, posle pola cetiri, dolazi u obdaniste unezveren covek i kaze vaspitacici, koja ga je prvi put videla:
-Dajte mi dete.
-Izvinite , a koje je vase?-ljubazno ce vaspitacica.
-Ma, nema veze!-uzdahnu ovaj.
-Dajte mi bilo koje, ionako sutra moram da ga vratim.

-Konobar, donesite mi ono sto jede onaj gospodin tamo!
Konobar se vratio posle nekoliko minuta, sav krvav,izubijan, pa mu kaze:
-Izvinite, gospodine, sto ste ovoliko cekali, jedva sam mu oteo!

-A sad mi recite, zasto ste pucali na svog druga u lovu?
-Mislio sam od njega da je srndac!
-Kad ste primetili zabludu?
-Kad je srndac pripucao na mene!

Dva coveka sjede u vozu.Jedan ljustri jabuke i jede semenke.
-Zasto ih jedete?- pita drugi.
-Zato sto covek od njih postaje pametniji.
-Dajte i meni jednu.
-Moze, deset maraka.
Kada je progutao saputnik se razbjesni.
-Bas sam budala za te pare sam mogao kupiti deset kila jabuka.
-Eto vidite vec deluje.

U srcu africke dzungle, neki evropski istrazivac vraca se sa terena u logor.Jos sa kapije,
ugleda kako jedan gorila trci iz njegove kuce, noseci u jednoj ruci njegovu zenu , a u drugoj flasu viskija.
Naucnik brzo izvadi pistolj iz futrole i povika:
-Ostavi flasu odmah ili cu pucati!

Pijani covek pao sa petog sprata i, na srecu, pao u grmlje i pstao nepovredjen.
Onako sokiranom pridje mu komsinica sa casom vode u ruci.Na to se pijanac pobuni:
-Pobogu sa kojeg sprata treba da padnem da bi dobio casicu rakije?

Scena u parku:
- Dragi, skini naocale, cijepas mi carape!
Poslije par minuta:
- Dragi, stavi naocale, lizes klupu!

Razgovaraju mladic i djevojka:
- Lijecnici tvrde da je seks dobar za ublazavanje tegoba pri upali zglobova - kaze on.
- Ali ti nemas upalu zglobova!
- A zar ti nisi cula za preventivnu medicinu?

Dosao bogatas na ispit na fakultet i pita njega profesor:
-Gde je bacena prva atomska bomba?
Ovaj nema pojma i plati mu da prodje!
Sutradan dolazi seljak na isti taj ispit. -Gde je bacena prva atomska bomba?
-Na Hirosimu i Nagasaki!
-Kada?
-1945.
-Koliko je ljudi poginulo?
-Tri miliona!
-Imena, kolega, imena!!!

Prvacic pita tatu:
- Tata, kako sam je dosao na svijet?
- Pa, sine, donijela te roda!
- E, jebi ga, stari, i ti svasta j....!

Ucitelj kaze djacima:
-Postavicu vam dva pitanja onaj ko odgovori na prvo pitanje nece morati da odgovara na drugo.
-Dakle koliko konj ima dlaka?
-34,978!-uzviknu jedan od ucenika.
-Kako si uopste dosao do te brojke ?-zabezeknu se ucitelj.
-Izvinite rekli ste ko odgovori na prvo pitanje ne mora da odgovori na drugo.

Dva covjeka sjede u vozu.
Odjednom prvi pljune drugome pored glave.
-Dozvolite da se predstavim, Misic, profesionalni pljuvac.
Drugi mu na to pljune pravo u oko:
-Milo mi je, Popovic, pljuvac amater.

Perica dolazi u prodavnicu ptica i zastaje pred kavezom u kome su dve ptice.
Jedna je u raskosnim bojama i divno peva, a druga, sva olinjala. cuti u uglu kaveza.
-Hocu ovu sto pjeva-obrati se Perica prodavcu.
-Ne prodajem ih odvojeno. Ili obje, ili nijednu.
-Mene ova mutava ne interesuje. Hocu onu koja pjeva!
-Djavola bi ona pevala da joj ova mutava nije kompozitor.

Zgodna zena obraca se ginekologu:
-Doktore, dosla sam do vas jer su mi rekli da ste sjajan strucnjak...
-Tako kazu.
-...A i da ste veoma nemoralni.
-Pa?
-Odakle da pocnemo?

-Kako se juce zavrsila tvoja svadja sa zenom?
-Dopuzala je do mene na kolenima.
-Nemoguce! I sta ti je rekla?
-Rekla mi je:"Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dodjem tamo!"

U policijskoj stanici osteceni se obraca inspektoru:
-Molim vas, obavezno moram da razgovaram sa provalnikom.
-Zasto, pobogu?
-Gorim od zelje da saznam kako je uspeo da nam udje u stan u tri ujutru , a da to ne osjeti moja zena.

Dve rode vire kroz prozor spavace sobe.
-Vidis, a posle ce nas optuziti za bebu.

Zena koja se nedavno porodila dolazi doktoru:
-Doktore moje djete je progutalo metak!Sta da radim?
-Ne mojte ga samo okretati ka meni!- zamoli je doktor.

Poznati komicar Alberto Sordi usao u jednu rimsku kafanu, zatrazio casu vode, posto je ispio krenu ka vratima.
-Sta?-zacudi se gazda.Usli ste, popili vodu i odlazite tek tako?
-A sta bi ste vi hteli...da posrcem?

-Doktore-obrati se ljekaru pacijentkinja-izgleda da ste zaboravili na mene.
Vec pet minuta sjedim sa isplazenim jezikom.
-Samo vi sedite tako.Nisam vas zaboravio,vec hocu na miru da napisem recept.

Advokat se obraca poroti sastavljenoj iskljucivo od muskaraca:
-Gospodo, dobro pogledajte optuzenu!Vidite li njene noge?Zar to mogu biti noge kradljivice?
-Obratite paznju na njene grudi...Zar cete ovu mladu damu poslati da trune u zatvoru?
-Ili cete je vratiti u njen mali prijatni apartman,Avenija Fos 33, telefon C-343-995?
-Kolega-obrati se profesor studentu.

-Probudite svog druga sto spava pored vas!
-Probudite ga vi, vi ste ga i uspavali!

U jednoj klinici profesor je okupio svoje studente pored jednog zanimljivog pacijenta.
Dok im je objasnjavao simptome ove bolesti, bolesnik dodje svesti i sav zacudjen upita:
-Ko su ovi blesani sto bulje u mene?
Na to ce profesor:
-Vidite, gospodo, bolesnikovo stanje se znatno poboljsalo.Prepoznao vas je.

Dosla dva prijatelja na neki prijem.Jedan sjeo na klavirsku stolicu i sa nje ne mrda.
-Cjelo vece sjedis na toj klavirskoj stolici-rece mu prijatelj-a, koliko znam, ne znas da sviras.
-Sjedim da drugi ne bi mogli da sviraju.

Sjede u kafani dva brata.Jedan pije, drugi gleda, jer ocigledno nije pri parama.Onda onaj sto nema za pice poce:
-Dragi moj velika me muka snasla.Napustila me zena, cerka pobegla od kuce...A sin u zatvoru...
-Sta ces-suosjecajno rece njegov brat.
-Jednu duplu!-rece brzo ucvrljeni pijanac.

T-F 10:30

Vicevi

Plavuse

Zašto je dobro imati plavušu za suvozača?
- Možeš parkirati na mjestu za invalide!

Zašto plavuša ima rijetke stidne dlake ?
- Na autoputu trava ne raste !

Što je rekla plavuša kad su je pitali dali je skoro mijenjala vodu u ribljem akvariju?
- Ne, još nisu popile ni staru.

Što radi kostur u grmu ?
- To se plavuša igrala skrivača pa je nikad nisu našli

Gdje plavuša ide kada se probudi?
- Kući !

Što je to malo zeleno u plavušinoj glavi i gladuje ?
Mozgojedac !

Što kaže plavuša kad joj doktor kaže da je trudna ?
Jeste sigurni da je moje ?

Zašto plavuša nosi trenerku na glavi?
- Zato sto na njoj piše Kappa !

Kako ćeš skinuti jednoruku plavušu s drveta ?
Mahni joj !

Što je plavuša između dvije brinete?
Umna blokada !

Kako Plavuse ispituju da li su joj gace ciste ili prljave? Baci ih na zid, pa ako padnu - jos su ciste.

Zove plavusa JAT da pita koliko traje let izmedju Beograda i New Yorka.
Javi se sluzbenica i kaze:
-Samo trenutak...
Plavusa kaze:
-Hvala! - i spusti slusalicu.

Dosla plavusa u prodavnicu tehnicke robe i kaze:
-Htela bih da kupim onaj televizor.
-Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac.
Dolazi sutradan plavusa prefarbana u crno i kaze:
-Htela bih da kupim onaj televizor.
-Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac.
Dolazi plavusa ponovo komplet maskirana u crnku i kaze:
-Htela bih da kupim onaj televizor.
-Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac.
-Kako ste me prepoznali?
-Pa to nije televizor nego mikrovalna pecnica!

Veslaju dve plavuse u camcu po livadi (!). I tako, veslajuci, ugledaju druge dve plavuse u automobilu
kako promicu po putu. Tek ce jedna od njih (iz auta):
-Joj, gledaj one dve koze, zbog takvih kao sto su njih dve nas omalovazavaju u onim vicevima o plavusama! Ma,
da sad samo da znam da plivam, otisla bih i jebala im majku!

M-W 11:30